Podemos escolher como continuar...

No momento inicial, ouvia palavras de conforto, recebia abraços e sentimentos de todas as pessoas, de todos os lados!

Sentia uma revolta tão grande, pois, o que estava sendo dito, os abraços e os sentimentos ali demonstrados não poderiam mudar a nossa história! Não iriam me fazer voltar no tempo... Voltar apenas um dia...

O vazio do depois, o eco que ali se ouvia, era terrível e assombroso! Nem que eu tente descrever em palavras eu irei conseguir!!!

A saudade era tanta, a dor era terrível e minha mente não queria aceitar, quando menos esperava me via preocupada em fazer a sopinha da Nicolle. Preocupava-me com o horário dos remédios, pensei que estivesse enlouquecendo...

Na verdade, eu acho que, por um instante eu quis enlouquecer, tentando fugir de tanta dor!

Alguma coisa eu precisava fazer, afinal a minha dor, o que a saudade estava causando em mim, ninguém iria poder me ajudar a não ser eu mesma...

Então fiz uma escolha... Escolhi continuar... Escolhi viver... Escolhi sorrir...  Essa escolha eu não fiz apenas por mim, fiz por ela!!!! Sempre... Em primeiro lugar ela!!!

Embora as pessoas tenham as melhores intenções, nenhuma palavra, nenhum abraço, nada pode estancar o sangue do coração de uma mãe!!! Apenas uma coisa pode curar esta ferida: “o amor que esta mãe sente e sempre sentirá pelo filho que hoje mora no céu!”.

Os dias foram passando, as noites em claro também... Descobri que o mundo não iria parar por causa da minha dor, por causa da minha saudade...

Em vez de me revoltar, percebi que isso era um sinal, ou seja, AINDA BEM QUE O MUNDO NÃO PAROU e NÃO PÁRA por causa do nosso sofrimento:  A VIDA CONTINUA!!!!

Não é um ponto e sim, apenas uma vírgula!!!!

As pessoas sempre me dizem que não sabem e nem imaginam como é continuar a viver após perder um filho...

Cada um tem sua maneira, cada um escolhe a forma como vai continuar, mas, vou dizer como consigo viver um dia após o outro.

Bem, todos os dias da minha vida eu penso na Nicolle... Penso nela ao acordar, ao dormir, durante o dia, no meio do expediente do trabalho, num passeio, numa viagem, é impossível não pensar!!! Os meus pensamentos, na maioria das vezes são dela!!!

Imaginar como seria se ela estivesse aqui, porém, é necessário aceitar a realidade e encarar o fato dela não estar entre nós.

Pessoas que me conhecem desde a época da Nicolle, quase não tocam no assunto, porém, não consigo ficar sem falar nela para novos amigos que não a conheceram.

Num consultório médico, por exemplo, se me perguntam sobre a Pi e o Ra: “São gêmeos?”, eu sempre respondo: “Não, são trigêmeos!”.

Algumas pessoas podem não entender, porém, a Nicolle sempre será minha filha e a Pi e o Ra, sempre serão trigêmeos!!! Sempre!!!

O fato dela não estar aqui, não estar ao alcance dos meus olhos, não significa que ela deixou de ser minha filha...

Esse blog mesmo é uma maneira de fazer com que ela jamais seja esquecida na mente dos que a conheceram!!!  É uma forma de fazer com que ela esteja presente na minha vida, hoje e sempre!!!

Uma vez mãe, eternamente mãe!!! Amor incondicional é amar na presença, amar na ausência...

Quando a revolta bate e me sussurra nos ouvidos “Por que isso foi acontecer?”, simplesmente não tento responder essa pergunta, simplesmente elevo meus pensamentos no que mais acredito e peço conforto!

Procuro não pronunciar frases do tipo: “Antes da Nicolle falecer...” ou “Quando a Nick era viva...” e, sempre digo: “Quando a Nick estava aqui...”, pois, acreditem as duas primeiras frases ferem os ouvidos e sangram demais o coração!

No início é difícil demais de conseguir se controlar, às vezes me emocionava nos mais diversos lugares, dentro de supermercados na sessão dos legumes, simplesmente por lembrar da comida que fazia para ela...

Ao passar na frente da clinica de fisioterapia, da APAE/Sto André, enfim, nos lugares mais inusitados eu me emocionava e não conseguia controlar a saudade, porém, aos poucos, fui conseguindo.

Por várias noites, me vi segurando uma foto dela e chorando de saudade e querendo entender o por quê...  As lembranças iam surgindo e junto com ela o desespero nascia, porém, não podia continuar assim.

Apenas a fé, o amor e o tempo podem nos ajudar!!! Porém, eles só irão nos ajudar se permitirmos...

Claro que, tem dias que me desespero, tem dias que ainda vou ao cemitério e choro como se estivesse revivendo tudo outra vez, porém, acredito que os laços que nos unem são bem maiores do que a distância física, bem maiores!!!

Porém, o que mais me ajuda é “não deixar de falar nela”, mas falar com amor, com alegria, com lágrimas nos olhos, com saudade, com felicidade e agradecimento por SER sua mãe.

Os propósitos de Deus um dia eu irei saber, porém, não sei como seria minha vida se a Nicolle não tivesse passado por ela!!!

ACREDITAR NO AMOR INCONDICIONAL E BUSCAR A FÉ, SÃO DUAS ATITUDES QUE NOS AJUDAM A CONTINUAR!!!!

 

Só o amor fica...

Presente de Deus

Hoje a saudade da Nicolle bateu... A saudade de tudo que era minha vida!!! Está difícil!!! Difícil demais!!!

Por mais que tentem ninguém, ninguém vai entender o que eu sinto!!! É uma mistura de amor, saudade, tristeza, questionamento, medo, coragem e fé... 

Essa mistura que está marcada na minha alma!!! E nem que passem 100.000 anos, nada, nada vai apagar a lembrança do que era minha vida!!!

Lembro de cada detalhe!!!

Lembro do seu berço, do seu quarto, dos brinquedos que eu comprava p/ colocar ao seu lado... das suas roupas!!! Lembro de tudo!!! Dos detalhes mais pequenos eu lembro!!!!

Me lembro como se fosse ontem, a Nicolle tomando mamadeira no isolamento do Christovão da Gama... ela estava bem!!! Já tinham diagnosticado meningite, porém, ela estava norma!!! Apenas com febre...

Me lembro, dela sendo transferida e só nós duas na ambulância!!!! 

Lembro que chegando no hospital Santa Marina, após nos instalarem na UTI pediátrica, eu estava cansada e debrucei a cabeça no berço da Nick e cochilei, exatamente por quinze minutos!!! Quando eu acordei a Nicolle havia convulsionado, ali começou uma outra fase da minha vida!!!!

Noites em claro, olhando para Nick na UTI e sem piscar um minuto, vendo os batimentos... noites em claro, esperando os dias das cirurgias... Sempre, em todos os momentos... nos momentos mais dificeis, estava EU E A NICOLLE!!! SÓ NÓS DUAS!!!

O dia que ela teve alta, o meu pânico em pensar que por algum momento ela poderia ficar internada outra vez... O meu desespero na primeira pneumonia que ela teve...

A nossa vitória, a vitória dela quando se libertou da sonda!! Um milhão de sensações eu aprendi a sentir!!!

A Nicolle era um dos principais elos de amor que existia naquela família (Mamãe, Papai, Nick, Pi e Rapha)!!! Era o meu amor!!! Ohhh saudade que sufoca!!!!

Ahh Nick... que falta ela me faz!!!

Nick e alguém que era muito especial!!!!

Seis meses após a partida da Nicolle, tive a maior decepção da minha vida... A MAIOR!!!! E pensei:

"Minha filha veio justamente para me ensinar a ter coragem!!!"

Mas eu sinto falta... falta da Nicolle, falta da minha família, falta da minha casa, falta de tudo que eu tinha naquela época!!! E Deus sabe, melhor do que ninguém que eu me desdobrei... Fazia o possível e o impossível para conseguir prosseguir!!!

Meu pai, Pi e Nick

E posso dizer que, de certa maneira eu acho que estou conseguindo... 

Hoje eu não tenho tantos sonhos, posso dizer que sou menina, sou mulher, sou carente, sou guerreira e o motivo maior, o motivo que me leva a viver: SOU MÃE!!!!

E algumas coisas que a Nicolle me ensinou é que o preconceito existe sim!!!!! Embora as pessoas sejam hipócritas e digam que não, são justamente estas pessoas que tem o maior preconceito...

Esse preconceito que machuca algumas vezes!!!!

Sofri o preconceito por ser mãe de trigêmeos, mesmo sendo casada!!! As pessoas achavam que eu não teria vida social!!! Ahhh... pessoas ingênuas... vocês não conheciam a Daniela!!! Ahhh, bando de bobinhos!!!!

Senti na pele o preconceito por ser mãe de uma criança especial, sentia no olhar das pessoas a dó quando direcionavam a mim e a Nick, achando que não éramos felizes!!!! Mais uma vez, com a ajuda da minha filha, mostramos que não conheciam os nossos ideais!!!

Quando a Nick partiu e inúmeras situações aconteceram, sofri o preconceito da separação, acredite, dentro da minha própria família...

Pessoas me olhando e dizendo ou pensando: "Nossa, Daniela você é louca!!! Com dois filhos e agora solteira!!!" 

Se eu senti medo desse preconceito???? Não!!!! Aprendi com uma criança que medo não nos leva a lugar algum!!!!! 

E esse anjo que Deus me emprestou, acho que me vacinou contra o preconceito, pq de alguma maneira, ela sabia o que eu iria viver!!!

Claro que esse preconceito machuca, magoa, afinal, eu pensava que ele não era tão real!!! Ingenuidade da minha parte...

Porém, ele pode ser real o quanto quiser, mas não vou mudar a minha vida!!!

"Nicolle, quero te dizer que sinto sua falta mais do que tudo no mundo e, que tudo o que eu era capaz de fazer, eu fiz por você!!!! Sinto saudade de tudo!!! Exatamente de todos os momentos que vivi ao seu lado!!! Sinto falta também da nossa família!!!

Eu quero que você saiba que, cada lágrima que cai do meu olho, é medo de que um dia você possa me esquecer, afinal é a única coisa que eu peço a Deus sempre!!! Que você, Nick nunca deixe de me amar!!!

Graças a você, eu estou conseguindo superar muita coisa... muita coisa mesmo!!!! Você conhece meu coração melhor do que qualquer pessoa e sabe muito bem de todos os sentimentos que estão aqui!!!

Obrigada por todas as lições, por todos os momentos juntas... todos!!! 

Agradeço por ter me vacinado contra pessoas hipócritas, contra o preconceito, contra tudo...

Graças a você, hoje eu sou uma menina, mulher, mãe, enfim... uma pessoa muito melhor!!!!

Conquistei a minha independência e aprendi a ser pai e mãe !!!! Graças a você, descobri que tenho pais maravilhosos, que tenho pessoas iluminadas ao meu lado!!!!

Para quem não sabe, sou mãe da Pietra e do Rapha, dois presentes de Deus... Eles tem 5 anos!!! Fazem parte do trio que mudou a minha vida...

Meus amores!

Eu e a Nick

E, graças a Deus, a Nick e aos meus pais e aos meus filhos, eu sei muito bem o que é sorrir... o que é amar e, o que importa p/ mim são pessoas de verdade com sentimentos reais e sinceros!!!

Nick...
A saudade tá batendo... tá doendo... tá machucando...
Tô me esforçando para continuar sendo a mesma Daniela, aquela de 1 ano e 5 meses atrás!!
Esse ano, eu não consegui montar uma arvore de Natal, me desculpa!!
Sei que te prometi isso!!!
Você me ensinou tanta coisa, tanta tanta coisa!!!
Algumas de suas lições, foi que me ensinou a amar incondicionalmente, viver de uma maneira como se não houvesse amanhã, como dizia um poeta, na realidade não há...
Você me mostrou que a vida é feita de pequenas felicidades!!! Que não basta viajar o mundo inteiro, se não conseguimos entender a felicidade que um simples ficar em casa pode nos trazer...
Não adianta ter todo o dinheiro do mundo e, não saber apreciar a felicidade de poder andar sozinha, respirar sozinha, enxergar, escutar, comer... Como é bom fazer tudo isso sozinha, néh??? Você me ensinou..
Em apenas 3 anos e 7 meses, eu aprendi tanta coisa!! Aprendi que o mundo é cruel, que as pessoas são preconceituosas, que elas julgam sem pensar, que elas nos classificam pelo que elas nos enxergam...
Aprendi que não basta amar, que o amor tem que ser incondicional...
Aprendi que ser for p/ ser, vai ser e pronto!!! Você pode ter planos para os próximos 30 anos da sua vida, mas se Deus não quer, ELE muda, p/ você aprender a viver, mas muda!!!
Nick... com você ao meu lado essas lições ficavam mais fáceis... Afinal, minha vida era você e a minha preocupação era tanta em te defender e te proteger, que eu não me importava!!!
Nick, eu achava que você fosse frágil, mas hoje eu sei, que você cuidava de mim!!!
Está sendo tão difícil, me sinto tão frágil sem você!!!!
É difícil... eu tento acreditar nas pessoas, como você me ensinou, mas sempre me decepciono...
Tento me defender e ser maior do que o preconceito, embora eu demonstre o contrário, essa porcaria me dilacera...
Nick, eu estou tentando... mas está difícil...

Saudade demais de você!!! Saudade do que era minha vida ao seu lado!!! Saudade, muita saudade!!!

Smack pra você!

Esse beijo é pra você!!!

Nick, é por este motivo que continuo...
É por este amor que consigo superar tanta saudade!!!!
Porém, em todas as fotos que hoje, são tiradas e devido a tudo você não está nelas, saiba que em nossos corações você sempre estará!!!
Esse beijo é pra você!!!!
De duas crianças que nasceram juntas com você...
De uma menina linda que não esquece de ti em um só dia...
De um garotinho carinhoso que se preocupa se a Nicolle dorme ou acorda ao lado do Papai do Céu...
Esse beijo é da sua mãe... Que te ama tanto e, ama eternamente!!!!

***

Esse blog foi criado para falar do amor e da saudade que sinto de uma criança iluminada, um espirito de muita luz, que me ensinou a viver!!!

Todas ás vezes que escrevo direcionando a Nick, acreditem, durante a digitação é como se eu falasse com o coração e tenho a certeza de que ela sabe tudo o que quero demonstrar...

Nesse final de semana eu perdi o Juquinha, meu gatinho amado de 9 anos!!
Muitas pessoas podem questionar "por que falar do gato no blog que dedico a minha filha", porém, vou explicar.

Quando a Nicolle nasceu, o Juquinha tinha 5 anos de idade, ele era um gatinho SRD, branco e preto, que encontrei na rua com dias de vida, todo machucado.

Ele acompanhou toda história da Nicolle e, embora, muitas pessoas me criticaram por eu ainda continuar com os meus gatinhos depois da doença da Nicolle (tenho dois), eu sabia que eles não iriam prejudicar em nada!

Logo quando a Nick teve alta, após a meningite, ela ficou com várias limitações devido ás sequelas, percebi que o Juquinha mudou o tratamento com a Nicolle.

Sei que os gatos adultos, ainda mais os que não estão acostumados com crianças eles são ariscos, querem distância e evitam a presença deles, porém, com a Nicolle era tudo diferente.

Quando eu sentava na sala, com ela em meu colo, para alimentá-la, ele sentava ao meu lado.
Quando a Nick chorava por algum motivo, ele corria no berço dela para ver o que acontecia.

Muitas vezes, quando estava frio, ele deitava nos pés do berço dela, tentando esquentar seus pézinhos.

Logo que a Nick foi para o céu, o Juquinha deixou de ser tão ativo e alegre como ele era...
Sabíamos que ele sentiu muito a falta dela!!! Muito mesmo!

Ele emagreceu, ficou conosco mais 1 anos e 3 meses, porém, ele não era o mesmo gatinho, parece que ele sentia falta de alguém o tempo todo!

Na semana que passou, fiz de tudo, ele chegou a ficar internado duas vezes, fez exames, foi medicado, mas ele não sobreviveu.

Ontem a noite, o Raphinha me perguntou: "Mãe será que a Nick vai lembrar de colocar carne para o Juquinha?"
Eu simplesmente sorri e perguntei: "Por quê?"

Ele respondeu: "Porque agora ele mora com ela, e ela não pode esquecer de colocar carne pra ele. Ele sentia saudade dela, você não sabia?"

Bem, acreditando nas palavras sábias e pura de uma criança, estou registrando este fato, afinal, sei que ele sentia muita falta dela e também sei que a Nick cuidará muito bem dele!